(uwaga! Artykuł zawiera wiele erotycznych opisów z najnowszego numeru cosmopolitan)
Redaktorki Cosmo są dla nas coraz łaskawsze. W grudniowym numerze nareszcie orzekły, że można być szczęśliwą będąc singlem. Zanim jednak złamiecie obcasy z radości, jeszcze jedna dobra wiadomość, znalazły także cosmosztuczki erotyczne, które pozwolą nam uzależnić od siebie faceta ..na zawsze. Bo nie ma to jak prawdziwa, głęboka i wieczna miłość. Choć w tej wspaniałej gazecie dla młodych, nowoczesnych kobiet słowo miłość pojawia się raczej z rzadka. Z reguły w zestawieniach typu ‘miłość po indiańsku’ (nie wiesz?!o0 Oznacza to stosunek płciowy w czasie okresu) ‘miłość po francusku’ (to chyba każdy zna)i oczywiście w tytule stałej rubryki miłość i seks (w proporcjach 1do 30).
Nic nie dostarczy nam tyle wiedzy na temat płci przeciwnej, ile gazeta, która jest nasza prawdziwa przyjaciółką. Z testu :’Czy chodzi mu tylko o ciało?’ dowiadujemy się, iż chłopaka, który Cię szanuje poznać po tym, że zaczął się do Ciebie ‘dobierać’ ‘dopiero’ na trzeciej randce.
Cosmopolitan bawi i uczy. Tego, że łapanie partnera za palec zwiększa doznania erotyczne, tego, że tunning to ozdabianie samochodu oraz łacińskich nazw pewnych części ciała (przydatne dla kandydatów na ginekologię).
Oczywiście cosmodziewczyna ma szerokie zainteresowania: długie spódnice, krótkie spódnice, makijaże dzienne i wieczorowe, mokasyny, buty sportowe, obcasy… A na ostatniej stronie (po kilku poradach dotyczących pracy i cosmoprzykazaniach, które należy omówić szerzej) znajdziemy kilka tekścików w stylu ‘rocznie zjadamy ok. kilograma szminki’, które mają zachwycić Twoich potencjalnych rozmówców poziomem Twojej wiedzy i erudycji. To na wypadek, gdybyś nagle natrafiła na kogoś, z kim nie można normalnie pogadać o błyszczykach. (Uważaj! Wszystkie Twoje koleżanki z pod tej samej co Ty cosmometki doskonale znają te rewelacje.)
Cosmo ratuje w każdej sytuacji. Religia dawno przestała być trendy? Jesteś za duża na słuchanie rodziców? Książki o etyce i filozofii czyta się za długo i nie ma czasu na imprezę? Nie martw się! Cosmo wie co jest dobre, a co złe! Np. Skłamanie partnerowi co do liczby poprzednich chłopaków należy do kategorii grzechów lekkich. Więc kłam ile wlezie, stworzycie trwały i prężny związek (w końcu mężczyźni bywają taaaaaacy zazdrośni). Należy mu jednak napomknąć o niewyleczonej chorobie wenerycznej, bo inaczej będziesz wredną ściemniarą, a tego chyba nie chcesz, co? I pamiętaj – kandydat na idealnego faceta musi mieć dużo kasy. Z innym to wstyd w ogóle wychodzić. Nie musi być specjalnie mądry – będziecie do siebie pasować.
Niech mi ktoś jeszcze powie, że cosmo to pismo dla feministek i o feministkach! Jeśli nie jesteś bojącym się życia cielakiem, jeśli obchodzi Cię zdanie innych ludzi, kultura i Moda przez duże ‘M’, zajrzyj do ‘Twojego Stylu’, ‘Wysokich Obcasów’. Człowiek naprawdę musi się czasem zastanawiać. Fajnie jest być dziewczyną Cosmo – w końcu gazeta poradzi Ci we wszystkim, tak ukierunkuje Twój wizerunek, ze nie będziesz musiała sam już o nic się martwić. Musisz tylko stać się potulną sierotką, przytłoczona wpajanym Ci zewsząd modelem życia na zupełnym luzie. Oni powiedzą Ci wszystko. Będą czuwać nad Tobą jak wielki brat. Wmówią Ci, że wszystkie kobiety oprócz Ciebie są piękne i szczupłe, że Ty też możesz taka być. Pachnąca, zadbana, wyzwolona. Niezależna, bo masz swojego pana z tamburynem – a imię jego – 40 i 4 – cosmopolitan numer grudniowy. Słuchaj nas! Bój się życia! Bądź cosmo!
P.S. Może to tylko ja jestem taka przestarzała, ale każdemu, kto by się do mnie dobierał na trzeciej randce bez żenady dałabym prosto w mordę.
